Há pessoas que aprendemos a reconhecer pelo sorriso.
Pelo “bom dia” de todas as manhãs.
Pela forma como cuidam dos outros.
Pela capacidade de resolver problemas, cumprir horários e continuar quando tudo parece exigir mais um esforço.
Por isso, quando alguma coisa não está bem, nem sempre percebemos.
Não porque não nos importemos.
Mas porque, muitas vezes, não sabemos aquilo que não nos é mostrado.
Não se trata de procurar sinais em todas as pessoas
Quando falamos de prevenção do suicídio, podemos cair facilmente na ideia de que precisamos de aprender a identificar determinados sinais.
Essa informação pode ser importante.
Mas existe outro lado da prevenção que merece atenção: a qualidade das relações que construímos no dia a dia.
Não precisamos de observar cada comportamento à procura de alguma coisa errada.
Precisamos de conhecer as pessoas que fazem parte da nossa vida.
De reparar quando alguma coisa muda.
E, sobretudo, de não desvalorizar aquilo que nos desperta preocupação.
Uma pessoa que habitualmente fala muito e começa a isolar-se.
Alguém que parece mais distante.
Uma pessoa que deixa de participar nas coisas de que gostava.
Ou simplesmente alguém que nos diz:
“Estou cansado/a.”
Nenhuma destas situações, por si só, permite concluir o que está a acontecer.
Mas pode ser uma oportunidade para nos aproximarmos.
Estar atento não é vigiar
Cuidar de alguém não significa controlar os seus comportamentos, interpretar cada silêncio ou tentar descobrir aquilo que a pessoa não contou.
Significa criar uma relação em que existe espaço para dizer:
“Hoje não estou com cabeça.”
“Não estou a conseguir.”
“Preciso de ficar sozinho/a.”
“Preciso que alguém fique comigo.”
A diferença pode parecer pequena, mas é importante.
Vigiar procura sinais. Estar atento procura compreender.
E compreender começa muitas vezes por conhecer a pessoa para além daquilo que vemos naquele momento.
A importância de reparar nas mudanças
Nem sempre aquilo que merece atenção é um comportamento isolado.
Por vezes, é a mudança.
A pessoa que habitualmente respondia às mensagens e deixa de o fazer.
Quem costumava participar e começa a afastar-se.
Quem parecia ter energia para tudo e passa a demonstrar um cansaço persistente.
Ou alguém que, simplesmente, parece diferente.
É claro que as pessoas mudam.
Há fases de maior cansaço, tristeza, irritabilidade ou necessidade de isolamento que fazem parte da vida.
Por isso, uma mudança não é automaticamente um sinal de doença ou de risco suicida.
O importante é olhar para o conjunto, para o contexto e para aquilo que a própria pessoa comunica.
E, quando existe preocupação, perguntar.
Não para obter uma explicação.
Mas para abrir espaço.
Às vezes, uma pergunta é mais importante do que uma resposta
Temos tendência para pensar que ajudar significa saber o que dizer.
Mas talvez a pergunta seja mais importante do que a resposta.
Em vez de:
“Porque estás assim?”
podemos experimentar:
“Tenho reparado que tens estado diferente. Queres falar sobre isso?”
Em vez de:
“O que é que tens?”
podemos dizer:
“Como posso estar contigo neste momento?”
São perguntas que não obrigam a pessoa a justificar-se imediatamente.
Dão-lhe possibilidade de escolher se quer falar, quanto quer contar e de que forma.
E isso também é respeito.
Quando não sabemos o que dizer
Há conversas perante as quais ficamos sem palavras.
Podemos ter medo de piorar a situação.
Podemos sentir-nos desconfortáveis.
Podemos não saber se devemos perguntar diretamente sobre a morte ou sobre pensamentos suicidas.
Não precisamos de resolver esse desconforto antes de nos aproximarmos.
Podemos simplesmente reconhecer:
“Não sei muito bem o que dizer, mas estou preocupado/a contigo.”
Às vezes, a honestidade é mais humana do que uma frase cuidadosamente preparada.
E, quando existe suspeita de pensamentos suicidas, é possível abordar o tema de forma direta e cuidadosa, sem dramatizar nem fazer julgamentos.
A presença também tem limites
Existe uma ideia bonita, mas perigosa, de que estar presente pode ser suficiente para salvar alguém.
Não podemos colocar essa responsabilidade sobre os ombros de familiares, amigos ou colegas.
A presença pode ser importante. Mas não substitui cuidados de saúde adequados.
Quando existe sofrimento intenso ou risco de suicídio, procurar ajuda profissional é essencial.
E pedir ajuda por alguém não significa trair a sua confiança.
Em determinadas situações, significa protegê-la.
Também não precisamos de esperar por uma emergência para procurar acompanhamento psicológico.
O sofrimento merece atenção antes de chegar ao limite.
Cuidar também é saber encaminhar
Às vezes, a melhor coisa que podemos fazer não é tentar acompanhar tudo sozinhos.
É dizer:
“Acho que precisas de mais apoio do que aquele que eu consigo dar. Vamos procurar ajuda?”
Esta frase pode ser difícil.
Porque pode surgir a sensação de que estamos a falhar.
Mas reconhecer os nossos limites também faz parte de cuidar.
Na psicoterapia, por exemplo, a construção de uma relação de confiança permite que a pessoa encontre um espaço seguro para falar sobre aquilo que está a viver.
Podes saber mais sobre este tema no artigo O que é a relação terapêutica e como funciona na psicoterapia?.
Prevenção também é construir relações onde seja possível pedir ajuda
Talvez uma das formas mais importantes de prevenção não aconteça quando já estamos perante uma crise.
Aconteça muito antes.
Nas relações em que podemos dizer que estamos cansados.
Nas famílias onde as emoções podem ser faladas.
Nas amizades onde não precisamos de estar sempre bem.
Nos espaços onde pedir ajuda não é motivo de vergonha.
Nas comunidades onde cuidar da saúde mental faz parte da vida.
Porque uma pessoa não precisa de estar em crise para merecer ser ouvida.
E nós não precisamos de esperar que alguém esteja no limite para perguntar como está.
Nem toda a dor se vê
Não podemos saber tudo aquilo que outra pessoa está a viver.
Nem devemos tentar adivinhar.
Mas podemos escolher estar mais disponíveis.
Podemos reparar.
Perguntar.
Escutar.
Respeitar.
E saber quando é altura de procurar ajuda.
🌻 Neste Setembro Amarelo, talvez o desafio não seja aprender a reconhecer todas as dores escondidas.
Talvez seja criar relações onde seja um pouco mais fácil deixar de as esconder.
Porque, muitas vezes, prevenir começa muito antes de alguém dizer:
“Preciso de ajuda.”
Começa quando essa pessoa sabe que, se um dia precisar de dizê-lo, haverá alguém disponível para ouvir.
Se estiveres preocupado/a com alguém
Se alguém próximo te preocupa, não precisas de encontrar as palavras perfeitas. Uma conversa pode ser um primeiro passo.
Se existir risco imediato, liga 112.
Em Portugal, podes também contactar a Linha Nacional de Prevenção do Suicídio e Apoio Psicológico — 1411.
Se fores tu quem está a passar por um momento difícil, procura apoio. Não precisas de enfrentar tudo sozinho/a.
Este artigo tem caráter informativo e não substitui avaliação ou acompanhamento psicológico.