Começar uma relação não cria uma obrigação de intimidade física.
Podemos gostar muito de alguém e não nos sentirmos preparados para ter relações sexuais. Podemos querer beijar, abraçar e estar perto, mas não querer avançar mais.
E podemos mudar de ideias.
O consentimento faz parte de uma relação saudável porque estar emocionalmente ligado a alguém não significa deixar de ter autonomia sobre o próprio corpo.
O que significa consentir?
Consentir significa escolher participar numa situação de forma livre e consciente.
Quando falamos de intimidade física e sexual, significa que cada pessoa deve poder decidir aquilo que quer ou não quer, sem pressão, medo ou manipulação.
O consentimento não acontece apenas uma vez.
Ter consentido anteriormente não significa consentir novamente.
Estar numa relação também não significa consentir automaticamente em qualquer contacto físico ou sexual.
Podemos querer beijar e não querer ter relações sexuais.
Podemos querer estar próximos e, naquele momento, não querer qualquer contacto físico.
Os nossos limites continuam a existir dentro de uma relação.
Posso mudar de ideias?
Sim.
Podemos começar por querer alguma coisa e, a determinada altura, perceber que já não queremos continuar.
Podemos sentir-nos preparados num dia e não no outro.
Podemos dizer “sim” inicialmente e depois dizer “quero parar”.
Mudar de ideias não é incoerência.
É reconhecer aquilo que sentimos e poder agir de acordo com isso.
Quando alguém diz que já não quer continuar, essa decisão deve ser respeitada.
Não é necessário convencer, insistir ou procurar uma justificação que torne o “não” mais aceitável.
Quando existe pressão para ter relações sexuais
A pressão nem sempre aparece sob a forma de uma ameaça.
Pode surgir através de frases aparentemente simples:
“Se gostasses de mim, querias.”
“Somos namorados.”
“Já fizemos antes.”
“Então porque estás comigo?”
“Estás a rejeitar-me?”
Quando isto acontece, a pessoa pode começar a sentir que precisa de ultrapassar os próprios limites para provar amor, confiança ou compromisso.
Mas o desejo de uma pessoa não cria uma obrigação para a outra.
Gostar de alguém não significa estar sexualmente disponível sempre que essa pessoa quer.
E a intimidade não deve ser uma prova que precisamos de passar para manter uma relação.
Amor e controlo não são a mesma coisa
Numa relação podem existir inseguranças, medo de perder a outra pessoa ou necessidade de confirmação.
Sentir estas emoções não é, por si só, um problema.
A questão está também na forma como lidamos com elas.
Por exemplo, podemos sentir ciúme sem transformar esse sentimento numa regra sobre aquilo que a outra pessoa pode fazer.
Podemos ter medo de perder alguém sem precisar de controlar onde está, com quem fala ou o que faz.
Como explico no artigo “Ciúme nas relações: quando o medo de perder começa a interferir na relação”, sentir ciúme é diferente de transformar essa emoção em comportamentos de controlo.
Uma relação pode ter proximidade sem vigilância.
Pode existir compromisso sem controlo.
E pode existir confiança sem ser necessário abdicar da liberdade individual.
Estabelecer limites não significa afastar quem amamos
Por vezes, dizer aquilo de que precisamos pode parecer difícil.
Podemos ter medo de magoar a outra pessoa, provocar uma discussão ou sermos interpretados como frios ou distantes.
Mas estabelecer um limite é também comunicar aquilo que precisamos para nos sentirmos confortáveis e respeitados.
Podemos dizer:
“Não quero.”
“Preciso de tempo.”
“Não me sinto confortável com isso.”
“Prefiro que não faças isso.”
A outra pessoa pode sentir-se triste ou desapontada.
Respeitar um limite não significa que tenha de concordar com ele ou gostar da nossa decisão.
Significa reconhecer que temos o direito de tomar essa decisão.
E quando os nossos limites não são respeitados?
Uma coisa é alguém ficar desiludido perante um “não”.
Outra é insistir repetidamente, tentar convencer-nos, provocar sentimentos de culpa, ameaçar terminar a relação ou utilizar medo e pressão para conseguir aquilo que quer.
A forma como alguém reage aos nossos limites também nos pode dar informação sobre a relação.
Numa relação baseada no respeito, duas pessoas podem querer coisas diferentes e conversar sobre isso.
Quando existe coerção, controlo ou violência, a situação é diferente.
É importante não normalizar comportamentos de controlo apenas porque acontecem dentro de uma relação amorosa.
Quando o medo de perder alguém começa a influenciar as nossas escolhas
Por vezes, não é uma ordem direta que nos leva a ultrapassar os nossos limites.
É o medo.
Medo de que a outra pessoa se vá embora.
Medo de ser rejeitado/a.
Medo de provocar uma discussão.
Medo de deixar de ser amado/a.
Esse medo pode levar-nos, pouco a pouco, a colocar as necessidades da outra pessoa sempre à frente das nossas.
Podemos começar a aceitar coisas que nos deixam desconfortáveis apenas para evitar conflitos.
Ou sentir que precisamos de corresponder às expectativas do outro para garantir que a relação continua.
Este tipo de dinâmica pode estar relacionado com dependência emocional. No artigo “Dependência emocional: amar alguém sem deixar de ser quem somos”, exploro precisamente a diferença entre amar alguém e sentir que precisamos dessa pessoa para conseguirmos estar bem.
Uma relação saudável permite que continuemos a ser nós próprios
Estar numa relação significa partilhar parte da nossa vida com outra pessoa.
Não significa deixar de ter identidade própria.
Continuamos a ter os nossos interesses, amizades, opiniões, necessidades e limites.
Podemos construir projetos em conjunto e manter projetos pessoais.
Podemos querer passar tempo juntos e também precisar de espaço individual.
Podemos discordar sem que isso coloque automaticamente a relação em causa.
Uma relação saudável não exige que deixemos de ser quem somos para podermos pertencer.
As relações afirmativas são precisamente relações em que existe espaço para a individualidade, a autenticidade e o respeito mútuo. Podes aprofundar este tema no artigo “Relações afirmativas: porque algumas pessoas nos ajudam a sermos mais nós próprios”.
Como reconhecer uma relação onde os limites são respeitados?
Nenhuma relação é perfeita.
Existem conflitos, diferenças de opinião, momentos de insegurança e situações em que duas pessoas querem coisas diferentes.
O que pode fazer diferença é a forma como essas diferenças são tratadas.
Numa relação onde existe respeito, podemos:
- expressar aquilo que queremos e aquilo que não queremos;
- dizer “não” sem medo de represálias;
- mudar de ideias;
- pedir espaço quando precisamos;
- discordar sem sermos humilhados;
- manter relações e interesses para além da relação amorosa;
- falar sobre situações que nos incomodam;
- sentir que a nossa vontade tem importância.
Não significa que a outra pessoa vá concordar sempre connosco.
Significa que a nossa liberdade de escolha é reconhecida.
Consentimento não é uma obrigação dentro de uma relação
Não existe um momento em que, por começarmos a namorar, passamos a dever intimidade física à outra pessoa.
Não existe uma quantidade de tempo de relação que transforme um “não” num “sim”.
E uma experiência anterior não retira o direito de mudar de ideias.
O consentimento precisa de ser livre e pode ser retirado a qualquer momento.
Por isso, uma relação saudável não se constrói apenas através do afeto ou da intimidade.
Constrói-se também através da capacidade de ouvir, respeitar e aceitar os limites da pessoa que está connosco.
Namorar é construir uma relação. Não é assinar um contrato de consentimento sexual.
E talvez uma das perguntas mais simples para refletir sobre uma relação seja:
Posso dizer “não” e continuar a sentir que sou respeitado/a?