Amar alguém pode significar sentir falta, procurar proximidade, querer partilhar momentos e encontrar conforto na presença dessa pessoa.
As relações próximas fazem parte da nossa vida. Precisamos de vínculo, afeto, intimidade e apoio emocional.
Mas amar alguém não significa precisar dessa pessoa para conseguir estar bem.
Existe uma diferença entre querer alguém na nossa vida e sentir que não conseguimos estar bem sem essa pessoa.
Essa diferença nem sempre é fácil de reconhecer. Afinal, numa relação é natural contar com a outra pessoa, procurar apoio e sentir a sua ausência. A questão não está em precisarmos de vínculo, mas na forma como essa necessidade se relaciona com a nossa autonomia emocional.
O que é a dependência emocional?
A dependência emocional pode manifestar-se quando o nosso bem-estar, autoestima ou sensação de segurança passam a depender excessivamente de outra pessoa ou da relação que mantemos com ela.
Isto não significa simplesmente gostar muito de alguém ou querer estar perto dessa pessoa.
Pode tornar-se problemático quando sentimos que precisamos constantemente da sua atenção, aprovação ou presença para nos sentirmos seguros ou valorizados.
Podemos começar a pensar:
“Será que ainda gosta de mim?”
“Porque é que não respondeu?”
“E se me deixar?”
“O que vou fazer sem esta pessoa?”
“Se esta relação acabar, não vou conseguir ficar bem.”
Quando estes pensamentos ocupam demasiado espaço e começam a condicionar o nosso comportamento, pode existir uma dificuldade maior em manter a autonomia emocional dentro da relação.
Como saber se existe dependência emocional?
A dependência emocional não se manifesta da mesma forma em todas as pessoas. Além disso, um comportamento isolado não significa necessariamente que exista dependência emocional.
É importante olhar para o conjunto e, sobretudo, para o impacto que a relação está a ter na nossa vida.
Alguns sinais podem incluir:
- procurar constantemente confirmação de que somos amados;
- sentir ansiedade quando a outra pessoa se afasta ou demora a responder;
- ter dificuldade em estar sozinhos;
- deixar de lado amizades, interesses ou atividades pessoais;
- sentir necessidade da aprovação da outra pessoa para tomar decisões;
- ter um medo intenso de que a relação termine;
- aceitar situações que nos fazem sofrer por medo de perder a relação;
- sentir culpa por querer espaço ou tempo para nós;
- colocar repetidamente as necessidades da outra pessoa à frente das nossas;
- sentir que a nossa autoestima depende da forma como somos vistos dentro da relação;
- ter dificuldade em reconhecer quem somos para além daquela relação.
Estes sinais não devem ser interpretados isoladamente. Uma relação e a história de cada pessoa são muito mais complexas do que uma lista de comportamentos.
A pergunta importante pode ser outra:
Até que ponto continuo a ter uma vida que é minha dentro desta relação?
Precisar de alguém não é o mesmo que depender emocionalmente dessa pessoa
Falar de autonomia emocional não significa defender uma independência absoluta.
Não precisamos de conseguir fazer tudo sozinhos.
Não precisamos de deixar de procurar apoio.
E não precisamos de amar de forma distante para construirmos uma relação saudável.
Somos seres relacionais. Precisamos de ligação, intimidade, segurança e apoio emocional.
Podemos precisar de colo quando estamos tristes, de companhia quando estamos com medo ou de apoio quando atravessamos uma fase difícil.
Isso não significa, por si só, dependência emocional.
A diferença está em conseguirmos continuar a existir enquanto pessoa inteira dentro da relação.
Podemos precisar de alguém e continuar a conseguir estar connosco.
Podemos sentir saudades e, ainda assim, desfrutar do nosso tempo a sós.
Podemos procurar apoio e, simultaneamente, reconhecer que temos outros recursos, relações e formas de cuidar de nós.
Podemos amar profundamente e continuar a ter uma identidade própria.
Uma relação saudável permite-nos continuar a ser nós próprios
Uma relação pode ser um espaço de intimidade sem deixar de ser um espaço onde cada pessoa mantém a sua individualidade.
Podemos construir projetos em conjunto e manter projetos pessoais.
Podemos partilhar amigos e continuar a ter amizades próprias.
Podemos gostar de passar tempo juntos e também gostar de estar sozinhos.
Podemos contar um com o outro sem transformar a outra pessoa na nossa única fonte de segurança, autoestima ou felicidade.
Existem relações que nos permitem sentir segurança para sermos quem somos, sem termos de esconder partes importantes de nós.
No artigo Relações afirmativas: porque algumas pessoas nos ajudam a sermos mais nós próprios, exploro precisamente a importância das relações que promovem aceitação, segurança e autenticidade.
Uma relação saudável não exige que deixemos de ser quem somos para podermos pertencer.
O medo de perder alguém pode fazer-nos perder de nós
Por vezes, o medo de perder uma relação leva-nos a fazer pequenas cedências que, isoladamente, parecem pouco significativas.
Deixamos de estar com determinadas pessoas.
Paramos uma atividade de que gostávamos.
Evitamos dizer aquilo que pensamos para não provocar uma discussão.
Aceitamos comportamentos que nos magoam.
Começamos a organizar toda a nossa vida em função da outra pessoa.
Pouco a pouco, podemos deixar de perguntar:
“O que é que eu quero?”
e passar a perguntar apenas:
“O que é que preciso de fazer para não perder esta pessoa?”
Quando isto acontece, pode ser importante parar e olhar para o que está a acontecer.
Não para procurar culpados, mas para compreender.
O medo de rejeição também pode influenciar a forma como interpretamos os comportamentos das outras pessoas e como vivemos os nossos relacionamentos.
No artigo Expectativa de rejeição: quando aprendemos a esperar que os outros não nos aceitem, aprofundo precisamente a forma como experiências anteriores podem contribuir para a expectativa de que iremos ser rejeitados.
Compreender estes padrões não significa que o passado determine necessariamente as nossas relações futuras. Pode, no entanto, ajudar-nos a perceber melhor aquilo que tememos, aquilo que esperamos dos outros e a forma como reagimos à proximidade ou ao afastamento.
Quando esconder quem somos parece ser a única forma de manter uma relação
Por vezes, o medo de perder alguém pode levar-nos a esconder partes de nós.
Deixamos de dizer o que pensamos.
Escondemos aquilo de que gostamos.
Mudamos a nossa forma de vestir, falar ou agir.
Evitamos determinados temas.
Passamos a adaptar-nos constantemente às expectativas da outra pessoa.
A certa altura, podemos já não saber se estamos a fazer determinadas escolhas porque realmente queremos ou porque temos medo daquilo que poderá acontecer se mostrarmos quem somos.
Este processo pode ser emocionalmente desgastante.
No artigo O impacto de esconder quem realmente somos na saúde mental, abordo precisamente o impacto psicológico de viver escondendo partes importantes de nós.
Numa relação saudável, não deveríamos precisar de desaparecer para podermos permanecer.
O que significa ter autonomia emocional numa relação?
Ter autonomia emocional não significa não precisar de ninguém.
Significa conseguir reconhecer que o nosso bem-estar não depende exclusivamente de uma única pessoa.
Pode passar por manter:
As nossas amizades.
Uma relação amorosa não precisa de substituir a nossa rede de apoio.
Os nossos interesses.
Continuar a fazer coisas de que gostamos ajuda-nos a preservar partes importantes da nossa identidade.
Os nossos limites.
Amar alguém não significa aceitar tudo o que essa pessoa faz.
O nosso espaço.
Precisar de momentos individuais não significa falta de amor.
As nossas necessidades.
As nossas necessidades continuam a ser importantes mesmo quando estamos numa relação.
A nossa identidade.
Continuamos a ser uma pessoa com valores, desejos, projetos, interesses e características próprias.
Amar por escolha, não apenas por necessidade
Talvez uma das perguntas mais importantes não seja:
“Consigo viver sem esta pessoa?”
Mas:
“Consigo continuar a ser eu dentro desta relação?”
Conseguir estar bem sem alguém não significa amar menos.
Ter uma vida própria não significa estar menos comprometido com a relação.
Precisar de espaço não significa falta de amor.
Ter outras relações significativas não diminui a importância da relação amorosa.
Uma relação pode juntar duas pessoas que continuam a ter identidade, desejos, necessidades e projetos próprios e que escolhem construir algo em conjunto.
Talvez exista uma diferença importante entre precisar de alguém para nos sentirmos inteiros e escolher partilhar a nossa vida com alguém.
Podemos dizer:
“Eu escolho estar contigo. Não porque não consiga estar sem ti, mas porque quero construir a minha vida contigo.”
Quando procurar ajuda psicológica?
Se sente que o medo de perder alguém condiciona frequentemente as suas decisões, se tem dificuldade em estar sem essa pessoa ou se percebe que foi deixando de lado partes importantes da sua vida para preservar a relação, pode ser útil procurar acompanhamento psicológico.
A psicoterapia pode ajudar a compreender padrões relacionais, necessidades emocionais, autoestima, limites e formas de procurar segurança nas relações.
Não é necessário esperar que uma relação termine ou que o sofrimento se torne insuportável para procurar ajuda.
Por vezes, cuidar de uma relação começa também por voltar a cuidar da pessoa que somos dentro dela.
Amar alguém não precisa de significar desaparecer dentro da relação.
Podemos estar ligados sem deixar de ser autónomos.
Podemos precisar sem depender.
Podemos amar profundamente e continuar a ser nós próprios.