Nos últimos anos, expressões como red flags e green flags tornaram-se cada vez mais comuns quando falamos de relações amorosas.
Usamo-las para identificar comportamentos que consideramos preocupantes ou positivos numa relação. Uma atitude que nos deixa desconfortáveis pode ser rapidamente classificada como uma red flag. Um gesto de carinho ou compreensão pode ser visto como uma green flag.
Esta linguagem pode ajudar-nos a reconhecer sinais importantes. Mas também pode levar-nos a generalizar e a rotular demasiado alguns comportamentos.
Porque uma pessoa não se resume a um comportamento. E uma relação não pode ser compreendida através de uma lista de sinais positivos e negativos.
O mais importante não é procurar pessoas perfeitas, mas compreender os padrões de comportamento, o contexto e a forma como cada pessoa se relaciona.
O que são red flags e green flags numa relação?
A expressão red flag, ou bandeira vermelha, é utilizada para identificar comportamentos que podem indicar dificuldades, falta de respeito ou dinâmicas prejudiciais numa relação.
Podem ser sinais de alerta o desrespeito pelos limites, a manipulação emocional, a necessidade de controlar a outra pessoa ou a dificuldade persistente em assumir responsabilidades.
Já uma green flag, ou bandeira verde, corresponde a comportamentos que contribuem para uma relação saudável, como a capacidade de ouvir, respeitar as diferenças, comunicar necessidades e reconhecer os próprios erros.
Estas expressões podem ser úteis para refletirmos sobre aquilo que vivemos numa relação.
O problema surge quando passamos de observar comportamentos para definir imediatamente quem a outra pessoa é.
Uma pessoa pode ter uma reação menos adequada num determinado momento sem que isso represente necessariamente um padrão da sua personalidade ou da forma como se relaciona.
Da mesma forma, alguém pode demonstrar carinho, atenção e disponibilidade e, ainda assim, apresentar comportamentos preocupantes noutras situações.
Por isso, mais do que classificar pessoas, importa compreender aquilo que acontece entre nós.
Um comportamento isolado é sempre uma red flag?
Imagina que estás numa relação e começas a reparar que a outra pessoa recebe mais mensagens do que o habitual.
Não partilha contigo o que se passa e, no dia seguinte, chega mais tarde a casa.
Começas a sentir desconfiança.
A tua cabeça começa a construir uma história:
«Está a esconder alguma coisa.»
«Se calhar está a trair-me.»
Os acontecimentos são reais: existem mais mensagens, não sabes o que está a acontecer e a pessoa chegou mais tarde.
Mas a interpretação que fizeste sobre esses acontecimentos pode não corresponder à realidade.
As mensagens estão relacionadas com um problema no trabalho que tem causado preocupação. A pessoa ainda está a tentar resolvê-lo e não sente vontade de falar sobre o assunto naquele momento.
O atraso aconteceu porque houve um acidente no trânsito e a circulação ficou condicionada durante bastante tempo.
Aquilo que interpretaste como um possível sinal de traição tinha outra explicação.
Este exemplo ajuda-nos a compreender uma distinção importante: aquilo que observamos nem sempre corresponde ao significado que lhe atribuímos.
Quando sentimos insegurança, podemos tentar preencher a informação que nos falta com aquilo que mais tememos.
Isto não significa que todas as nossas preocupações sejam infundadas ou que devamos ignorar sinais de alerta. Significa que pode ser importante distinguir os factos das interpretações antes de tirarmos conclusões.
O contexto importa: como interpretar os comportamentos numa relação?
Quando um comportamento nos deixa desconfortáveis, podemos sentir vontade de encontrar imediatamente uma explicação.
Mas, por vezes, ainda não temos informação suficiente.
Uma pessoa pode estar mais distante porque está preocupada com um problema pessoal. Pode precisar de espaço para organizar os pensamentos. Pode ter dificuldade em comunicar aquilo que sente.
Nenhuma destas possibilidades significa, por si só, que exista falta de amor ou de interesse.
Por outro lado, o afastamento pode também fazer parte de um padrão de desvalorização, punição pelo silêncio ou manipulação emocional.
A diferença não está apenas no comportamento observado, mas também no contexto em que acontece, na sua frequência e no impacto que tem na relação.
Perante uma situação que nos deixa desconfortáveis, pode ser útil perguntar:
- O que aconteceu realmente?
- Que significado estou a atribuir a este comportamento?
- Tenho informação suficiente para chegar a esta conclusão?
- É algo pontual ou acontece repetidamente?
- Consigo falar sobre o que sinto com esta pessoa?
- Quando expresso uma preocupação, existe disponibilidade para me ouvir?
Estas perguntas não servem para desvalorizar aquilo que sentimos. Servem para nos ajudar a compreender melhor a situação antes de reagirmos.
Quando um comportamento deixa de ser pontual e passa a ser um padrão?
Todos podemos falhar numa relação.
Podemos reagir de forma defensiva, dizer algo que magoa ou ter dificuldade em ouvir quando nos sentimos criticados.
O que distingue uma relação saudável de uma dinâmica prejudicial não é necessariamente a ausência de erros.
É também a forma como lidamos com eles.
Imagina duas situações.
Na primeira, uma pessoa reage mal durante uma discussão, reconhece que magoou o companheiro ou a companheira, pede desculpa e procura compreender o que aconteceu. Com o tempo, esforça-se por alterar a forma como reage.
Na segunda, a pessoa desvaloriza repetidamente os sentimentos do outro, recusa qualquer responsabilidade e transforma todas as tentativas de diálogo numa acusação contra quem expressou o desconforto.
Embora ambas as situações possam começar com um comportamento semelhante, existe uma diferença importante na forma como cada pessoa responde ao impacto das suas atitudes.
Um erro pode ser uma oportunidade de mudança. Um padrão repetido, sem reconhecimento ou reparação, pode revelar uma dificuldade mais profunda na relação.
Isto não significa que tenhamos de esperar que um comportamento prejudicial se repita várias vezes para o levar a sério. Existem comportamentos, nomeadamente ameaças, violência, coerção e controlo, que são preocupantes mesmo quando acontecem uma única vez.
O contexto é importante, mas não deve ser utilizado para justificar aquilo que compromete a segurança, a dignidade ou a liberdade de alguém.
O que são green flags numa relação saudável?
Quando falamos de green flags, podemos cair na ideia de que uma pessoa emocionalmente saudável é alguém que nunca erra, nunca se irrita e sabe sempre o que dizer.
Mas ninguém consegue corresponder a esse ideal.
Uma pessoa pode gostar de nós e, ainda assim, nem sempre compreender aquilo de que precisamos. Pode ficar magoada durante uma discussão, precisar de tempo para pensar ou ter dificuldade em reconhecer imediatamente que errou.
O que importa é a disponibilidade para construir uma relação baseada no respeito e na responsabilidade.
Alguns comportamentos que podem contribuir para essa construção são:
A capacidade de ouvir. A pessoa procura compreender o que estamos a sentir, mesmo quando tem uma perspetiva diferente.
O respeito pelos limites. Aceita que temos necessidades, opiniões e escolhas próprias, sem tentar controlar a nossa liberdade.
A coerência. Existe uma correspondência razoável entre aquilo que diz e aquilo que faz.
A comunicação. Os assuntos difíceis podem ser abordados sem que qualquer discordância seja interpretada como uma ameaça à relação.
A responsabilidade emocional. A pessoa consegue reconhecer o impacto dos seus comportamentos e refletir sobre aquilo que pode fazer de forma diferente.
A capacidade de reparar. Quando existe uma falha, procura compreender o que aconteceu e contribuir para a reconstrução da confiança.
O respeito pela individualidade. Existe espaço para manter amizades, interesses, opiniões e momentos de autonomia.
Nenhum destes comportamentos garante uma relação perfeita. Mas a sua presença consistente pode contribuir para que ambas as pessoas se sintam respeitadas e emocionalmente seguras.
A importância da segurança emocional nas relações
Quando existe segurança emocional, conseguimos tolerar melhor aquilo que ainda não compreendemos.
Não precisamos de preencher imediatamente todos os espaços em branco com o pior cenário possível.
Podemos perguntar.
Podemos conversar.
Podemos esperar por mais informação.
E podemos reconhecer que sentir medo não significa necessariamente que exista uma ameaça real.
Isto não significa confiar cegamente ou ignorar aquilo que nos incomoda. Significa ter espaço para expressar dúvidas e preocupações sem transformar automaticamente cada situação numa prova de que a relação está em perigo.
A confiança constrói-se através de experiências repetidas de respeito, honestidade e coerência.
No artigo Ciúme nas relações: quando o medo de perder começa a interferir na relação, exploro como o medo de perder alguém pode influenciar a forma como interpretamos determinados comportamentos.
Por vezes, uma situação ambígua desperta receios que vão além daquilo que está efetivamente a acontecer. Compreender estes processos pode ajudar-nos a distinguir entre aquilo que sabemos, aquilo que sentimos e aquilo que imaginamos.
Quando o medo de rejeição influencia a forma como vemos o outro
A forma como interpretamos os comportamentos de quem amamos também pode estar relacionada com as nossas experiências anteriores.
Quem viveu situações de rejeição, abandono ou desvalorização pode tornar-se particularmente atento a possíveis sinais de afastamento.
Uma resposta mais curta, uma mudança de planos ou um momento de silêncio podem despertar o receio de deixar de ser importante para a outra pessoa.
Nestas situações, não estamos necessariamente a reagir apenas ao acontecimento presente. Podemos estar também a responder a experiências e medos que já fazem parte da nossa história.
No artigo Expectativa de rejeição: quando aprendemos a esperar que os outros não nos aceitem, aprofundo a forma como a expectativa de sermos rejeitados pode influenciar a maneira como interpretamos as relações.
Reconhecer estes padrões não significa assumir que o problema está sempre em nós.
Significa compreender que a nossa interpretação é influenciada tanto pelo que acontece na relação como pelas experiências que levamos connosco.
É possível aprender a identificar esses medos, questionar conclusões precipitadas e comunicar aquilo de que precisamos sem deixar de prestar atenção aos comportamentos reais da outra pessoa.
Respeitar os limites também é uma green flag
Uma relação saudável não exige que estejamos sempre de acordo ou que uma das pessoas abdique das suas necessidades para evitar conflitos.
Podemos querer coisas diferentes e conversar sobre essas diferenças.
Podemos sentir insegurança sem transformar essa emoção numa regra sobre aquilo que a outra pessoa pode fazer.
Podemos ter medo de perder alguém sem precisar de controlar onde está, com quem fala ou o que faz.
Como explico no artigo Consentimento numa relação: limites, respeito e liberdade de escolha, gostar de alguém não significa que essa pessoa tenha de estar sempre disponível ou ultrapassar os próprios limites para provar o seu amor.
A forma como alguém reage quando dizemos «não» também nos pode dar informação importante sobre a relação.
Respeitar os limites não significa ausência de frustração. Significa reconhecer que a outra pessoa tem direito às suas próprias escolhas.
Uma relação saudável não exige que sejamos perfeitos
Talvez uma das ideias mais importantes quando falamos de red flags e green flags seja esta: as relações saudáveis não são construídas por pessoas que nunca erram.
São construídas por pessoas que conseguem reconhecer os seus erros, ouvir o outro, estabelecer limites e procurar reparar aquilo que ficou magoado.
Isto não significa que todos os problemas possam ser resolvidos através do diálogo ou que tenhamos de permanecer numa relação à espera de uma mudança que nunca acontece.
Significa apenas que a capacidade de reconhecer dificuldades e assumir responsabilidades é importante para a construção de uma relação saudável.
Também é importante lembrar que não somos obrigados a aceitar comportamentos que nos fazem mal só porque conseguimos compreender as suas causas.
Podemos reconhecer que alguém tem inseguranças e, ainda assim, estabelecer limites.
Podemos compreender que uma pessoa está a passar por um momento difícil e, ainda assim, não aceitar que nos trate de forma desrespeitosa.
Compreender não é justificar. E gostar de alguém não significa abdicar da nossa segurança emocional.
As relações que nos permitem ser nós próprios, expressar o que sentimos e manter a nossa individualidade podem ajudar-nos a desenvolver uma relação mais segura connosco e com os outros.
No artigo Relações afirmativas: porque algumas pessoas nos ajudam a sermos mais nós próprios, exploro a importância de relações em que existe espaço para a autenticidade, a aceitação e o respeito pelas diferenças.
Em vez de perguntar «é uma red flag ou uma green flag?», podemos perguntar outra coisa
Quando alguma coisa nos deixa desconfortáveis numa relação, é natural procurarmos uma resposta rápida.
Queremos saber se aquele comportamento é um sinal de alerta ou se estamos a preocupar-nos demasiado.
Mas talvez a pergunta mais importante não seja apenas «isto é uma red flag ou uma green flag?».
Talvez seja:
«O que está a acontecer entre nós e o que nos diz este comportamento sobre a forma como nos relacionamos?»
Esta pergunta permite-nos olhar para além dos rótulos.
Ajuda-nos a perceber se existe espaço para conversar, se os nossos limites são respeitados e se ambos conseguimos assumir responsabilidade pelo que acontece na relação.
Permite-nos também distinguir entre um momento difícil e uma dinâmica que, de forma repetida, nos provoca sofrimento.
Porque as relações saudáveis não são construídas por pessoas sem falhas.
São construídas através da comunicação, da confiança, do respeito pelos limites e da capacidade de reconhecer erros e reparar.
E a segurança emocional ajuda-nos precisamente a fazer isso: a não transformar cada comportamento numa ameaça, sem ignorar os sinais que realmente merecem a nossa atenção.
No fundo, talvez não precisemos de procurar pessoas sem red flags. Precisamos de relações em que seja possível reconhecer dificuldades, estabelecer limites e construir, em conjunto, formas mais saudáveis de estar com o outro.